Spécial Noël : une hotte pleine de cadeaux pour votre récup

Hohoho !
Peut-être faites-vous partie de ces gens exemplaires -pas comme nous-, qui dès le début décembre, ont fini leur shopping de Noël ? Dans ce cas, nous vous invitons à rester connecté pour mieux réaliser que… eh bien, vous auriez dû attendre !

Mais si vous tergiversez, comparez, cherchez des idées, bref, que vos méninges turbinent à bloc pour trouver LE cadeau à la noix pour sportif, alors nous sommes là. Oui nous, les elfes de Babaorun.

Et cette année, nous avons décidé de donner un thème à nos suggestions cadeaux. Quoi de mieux, alors que d’aucuns gambadent entre St-Etienne et Lyon, que des cadeaux spécial récup ?
A vous le shopping de Noël des Babas !

Les livres, c’est bon, mangez-en
(ah non c’est pas comme les quenelles Petit-jean mince !)

Même si vous êtes tous d’incroyables warriors de la course à pied, il vous arrive parfois un coup de moins bien. Afin de ne pas sombrer dans un total post-course-blues, une sage lecture vous permettra de relativiser tout en perfectionnant votre English.
5,21 $, Un petit cadeau pas cher à commander ici.

Relax t’as hamac !

Toi qui as les arpions endoloris, installe-toi à ton bureau, ôte tes petits souliers (j’aime bien ce mot, « soulier », ça fait tellement Noël), et pose-les sur un hamac de pieds ultra discret.
Ton boss n’y verra que du feu. Sauf si tes pieds ont cette fâcheuse tendance olfactive à s’exprimer quand tu retires tes chaussures…
Le hamac à pieds, 30 $ ici

Un grand splash plutôt qu’un petit plouf
Pour une bonne récup’, va donc à la pistoche ! Saute dans ton maillot glitter, mets ton bonnet à marguerites, ose le pince-nez et… Ah oui, là, ça se corse car tu ne vas pas pouvoir plonger. Cependant, avec cette jolie queue de sirène, tu vas envoyer du lourd en nage sous l’eau.
100$, la palme queue de sirène, un cadeau chic et cher

Mets-toi au yoga-miaou

TApis d

Après l’effort, on ne s’étire pas forcément tout de suite. En revanche, quelques jours plus tard, une bonne séance de yoga fera un bien fou. D’ailleurs, depuis que j’ai montré à JC « chien la tête en bas », il adore et il n’est pas rare de le retrouver le fessier en l’air au milieu du salon.

Pour flamber au yoga, mate ce tapis-cat comme il est beau !
Et pas donné : 84$, le tapis de yoga, on fait le dos rond !

Roule ma poule !

Si on n’a pas réussi à te tenter avec le yoga, peut-être préfères-tu délasser tes jambes à vélo (oui, on dit « à vélo », comme « à dada ») ? Je n’ai jamais compris pourquoi on payait une fortune pour des maillots de cycliste tout mochailles et bardés de pubs. Mais là, ça me donne limite envie d’aller rouler tellement mes yeux piquent de joie.
19,19 € le maillot de cycliste hippie

Récup arty

Tu es sportif/ve mais au fond, tu aurais rêvé d’être un artiiiiiiste ? Toi qui a couru le marathon de New York veinard(e), affiche ce poster à colorier et munis-toi de feutres. Tu pourras ainsi colorier la Grosse Pomme des couleurs que tu souhaitesl’Empire State Building par exemple. Tu sais, les coloriages, ça devient ultra trendy… 9,90 € le poster à colorier ici

Pour ta binouze post-course

 Il va te falloir un décapsuleur. Et comme tu as néanmoins mal aux pieds, tu te hâtes d’enlever tes shoes de course pour chausser des tongs. Celles-ci cachent un détail d’enfer : l’ouvre-bouteille sous leur semelle. C’est chic et décalé, comme on aime.
Les tongs décapsuleur du plus bel effet sont à 49,95 € ici.

Des manchons yakusa

Pour une bonne récup, il te faut des manchons. Ceux-ci arborent un petit style japonisant avec leurs faux tatouages imprimés.
Tu pourras aussi les enfiler pour aller crâner à Longchamp. UN conseil, évite de les porter avec le maillot cycliste, ce serait pénible esthétiquement parlant.
Manchons 15,35 € ici.

Des chaussons micro-ondables

Après la SaintéLyon, on voudrait pas t’être désagréable en t’avouant quelque chose d’incroyable : il y a de fortes probabilités que tu te les pèles grave ! Alors pour l’année prochaine, fais-toi offrir ces splendides chaussons tout doux, très Chubaka-style, que l’on peut chauffer au micro-ondes.
Chaussons Chubaka, 19,49€ là.

La tasse qui te va si bien
Mister Strong, c’est comme ça qu’on te surnomme non, espèce de champion ? Et ouais, ton fils (variante : ton neveu) a le bouquin de Little Mister Morveux, toi tu as la tasse de Mister Strong. Pour femme, en revanche, on évite, car ils ne proposent que Miss Naughty. J’ai trouvé ça bizarre.
Tasse Mister Strong, 10,50€ sur ce site misogyne donc

Un grand classique
Honnêtement, on ne s’en lasse pas tellement ce truc fait rêver chacun d’entre nous. Surtout quand la petite dame sourdingue hurle dans son portable. Imaginez-vous à la gare, plus rien ne peut survenir, vous dormez comme un(e) bienheureux(se). Normal, vous avez si bien couru.
L’oreiller autruche, une bagatelle de 80 € là.

Spécial traileurs
Perso, la promesse de ce bouquin me laisse pantoise, je respecte trop les biches pour cela. Mais parfois, l’urgence amène l’être humain le plus délicat à remiser sa pudeur au placard. Alors si vous souhaitez en savoir davantage sur la commission en pleine nature, faites-vous offrir cet ouvrage très utile.
Le livre du traileur en panique, 11,99 € seulement ici.

Et n’oubliez pas le chocolat hein ! Joyeux Noël à tous.

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